注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

Guys,are you ready?

Yeah,let's go go!!!

 
 
 

日志

 
 
关于我

通过我,进入痛苦之城。 通过我,进入永世凄苦之深坑。 通过我,进入万劫不复之人群。

网易考拉推荐

暴笑口误2008新春版= =|||(转自腐化坛子)  

2007-12-29 23:47:06|  分类: 休闲搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
暴笑口误2008新春版 
1.去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋 
塔” 
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 

2.有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你" 
说成"等我有了钱就取你" 
汗 

3.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 

4.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 
全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵 

5.有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌 
后才明白他是说马塞克! 

6.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 

7.初中时分角色朗读《白毛女》 
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 
老师:又不是包木乃伊… 

8.偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 
大妈问:菜花? 
偶继续指着菜花说:土豆 
大妈又问:到底是土豆还是菜花? 
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈   

9.大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的 
的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信 
就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓 
)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 

10.曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都 
没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊 
?~~~”全家晕倒。。。 

11.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声 
答:“没有了!”   

12.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在 
热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会 
把蜡烛吹灭的。” 

13.俗话说:杀人放火,欠债还钱。 

14.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它! 

15.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类 
。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 

16.我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 

17.晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 

18.邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 

19.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后,来 
看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 

20.初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 

21.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 

22.帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主: 
“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” 

23.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现 
你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”-_-b 

24.兵来土掩水来将挡 

25.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第 
二页,这个也得交。 
我妈:第二页是什么 
工作人员:污水 
我妈:我家从来不喝污水。 

26.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样 
,就别怪我翻脸不是人了!” 

27.数学老师招牌动作 
举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习! 
!’” 

28.那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我 
告你妈你虐待猪!” 

29.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 
我没怎么睡醒,往前一站就说: 
受苦受难的观世音菩萨啊…… 
爸妈:-____-||| 
弟弟:-____-|||| 
菩萨:T_____T|||||| 

30.大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, 
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了) 

31.某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 
妈咪:“去买一斤花椒回来。” 
偶:“一斤??!买那么多干嘛?” 
妈咪:“废话~炒菜用!!!” 
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 
回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 
到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再 
次确认! 
得到回答还是一样:一斤花椒!!! 
一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! 
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” 
爆汗!!!! 

32.刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., 
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 

33.我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
  评论这张
 
阅读(7)| 评论(4)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017